[betamax]

Un tip iese cherchelit dintr-un bar parizian si este apostrofat de un trecator moralist:
- Domnule, dumneata stii ca alcoolul distruge anual 20 000 de francezi ?
- Nu ma intereseaza, eu sunt belgian !

[SIG]

Un tip intrã val-vârtej într-o farmacie. Multã lume, înghesuialã. Tipul dã semne de îngrijorare ºi nerãbdare. κi face curaj, ia o minã serioasã ºi îndrãzneºte:
- Nu vã supãraþi, vã rog sã mã lãsaþi sã intru în faþã, cã e o urgenþã, am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade îi fac loc ºi ajunge la ghiºeu. Tipul se apleacã la ghiºeu ºi spune:
- Trei prezervative vã rog.

[SIG]

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

[SIG]

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asamare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE.
Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de fund si am inceput sa ii dau niste limbi ... :oops:

[SIG]

Bancomatul
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

[releu]

Avea Bula o secretara misto. Incalzit, se apropie de ea si o intreba gales:
- Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos?
- Da.
- Daca-ti dau 200 de dolari iti dai chilotii jos?
- Da, sigur....
Innebunit Bula, ametit de succes spuse:
- Si cat vrei pentru o partida de sex?
- 50 de dolari, ca toata lumea.

[miron1947]

http://video.zabim.c...IK/triebtaeter/

[SIG]

[releu]

Foarte frumos posterul SIG.
Inca un banc:
"O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni..."

[SIG]

Fain bancul releu :P

Uite si aici unul:
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai
clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

[SIG]

Un gagiu agata o gagica foarte buna.
O duce acasa, o dezbraca si incep sa faca sex in toate pozitiile.
Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele!
Papagalul speriat, tace malc.
Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii.
La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat.
Papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag ****-n ele de pene, asta-i faza de comentat

[SIG]

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super
sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de
mina si-i zimbeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa
atit de bine il cunoaste si, cu toate ca si lui i se pare vag
cunoscuta, nu-si poate aduce aminte din ce imprejurari. Asa ca o
intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii
mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease pe care am
“aranjat-o” in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu
toti camarazii mei, in timp ce colega ta ma biciuia cu tzelina uda
si-mi baga un castravete in fund ?
- Nu, raspunde tipa socata, nu, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra.

[BÃRBOS RADU IOAN]

Asra-i tare rau de tot frate ... =D>

[SIG]

Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primari ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Vanghelie:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Videanu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
DAAA!!!
-Bine! Uite!
Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.

[SIG]

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.