[SIG]

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.


Altul:
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus

Altul:
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

[betamax]

Ultima intrebare pusa de profesor unui student la Drept, care pana atunci nu prea stiuse:
- Ce este inselatoria ?
- De exemplu, daca-mi dati nota 4 !
- Cum adica ?!?
- Pai, conform definitiei, inselatorie este daca cineva se foloseste de nestiinta altcuiva ca sa-l pagubeasca...

[BÃRBOS RADU IOAN]

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile... :P

Sau altul !!!

Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.

ALTUL Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

SAU

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

Daca e prea dur imi cer scuze :oops:

UN CLASIC CU URSU' SI IEPURELE !

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se întâlneste cu ursul, care zãcea mangã într-un sant. Ursul, vãzând rolele cool ale iepurasului, îl întreabã:
- Mãi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani sã-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toti banii, ci îi economisesc si astfel reusesc sã-mi cumpãr tot ce îmi doresc !
A doua zi, iepurasul apare în pãdure cu o bicicletã rosie nou-noutã. Ursul, beat mangã într-un sant îl întreabã:
- Mãi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani sã-ti cumperi o bicicletã asa misto ?
- Bãi ursule, eu nu îmi beau toti banii, zãcând apoi în grãmada aia de sticle de votcã, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc si pot astfel sã-mi cumpãr orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Îl cautã el pe urs, dar ursul nicãieri. Dintr-o datã, în fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decât ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout.
Iepurasul: ... cum? Nu se poate!
- Ba se poate cã am vândut sticlele goale. :P

[SIG]

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?


Altul:

Metoda logica de vanat iepuri:Materiale necesare caramida, un morcov si un pumn de piper.Mod de operaree duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.

Altul:

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in
cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i
destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este
important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si
care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa
aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o
printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca
cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

Altul:

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa

Altul:

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?

[SIG]

Un vames urmeaza sa se casatoreasca si colegii lui se gandesc ce sa ii cumpere
Primul zice:
- Hai sa ii luam ultimul model de jeep
Ceilalti:
- Noi putem mai mult... totusi, un jeep? doar atat?
Al doilea:
- Atunci ii cumparam o casa...
Ceilalti:
- Cam putin... o casa? noi putem mai mult!
Al treilea:
- Il lasam sa munceasca de doua ori in locul nostru?
Ceilalti:
- Cred ca asta ar fi cam mult...

Altul:

O tipa blonda, la volanul unei masini scumpe, opreste la semafor. Apare un cersetor si-i cere o tigarã. Blonda i-o oferã imediat ca sã scape de el. Între timp, se schimbã culoarea semaforului si tipa pleacã în trombã. La urmãtorul semafor, în mod ciudat, acelasi individ:
- Doamnã, dã-mi si un foc.
Tipa îi dã bricheta cu totul, ca sã-l vadã dispãrut de lângã portierã si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei).
- Doamnã, ai fost bunã cu mine, dacã-mi dai si un ban, te învãt sã iesi din sensul giratoriu.

Altul:

Plecasem din Constanta spre Bucuresti.
M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.
Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu,
ca am un tampit in cabina alaturata
care-mi raspunde la toate intrebarile......

Altul:

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.
Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.

[SIG]

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura “.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”

Altul:

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

[SIG]

Trist dar adevarat.

Un þigan este chemat la o sindrofie datã de noii îmbogãþiþi ai Revoluþiei. În timpul chefului, unul îl întreabã:
- Bãi þigane, la uteciºti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rãu, fiule, rãu...
- La securiºti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era sã fac?
- Dar la nomenclaturã ai cîntat?
- Am cîntat, coane, cã era pericol.
Cînd ajunge acasã supãrat ºi cu originea mototolitã, îi povesteºte pirandei ce a pãþit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mã boule, nu puteai sã spui cã nu ai cîntat?
- Cum sã spun, fã, cînd erau toþi acolo?

Altul:
Moare un programator ºi, dupã moarte, ajunge în Iad. Dupã o sãptãmînã, sunã Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toþi dracii, aleargã prin tot Iadul ºi strigã în gura mare "Unde-i ieºirea spre nivelul 2?".

[SIG]

La piata Ion vinde un cocos.
Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

Altul:

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma... inaintea sa bea o bere... intra un barbat zdravan... il bate pe micutul pe umar... si-i bea berea...
Micutul incepe sa plinga...
Solidul: hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?
Micutul: uite... azi dimineatza m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca...casa goala!
Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe linga mine!
Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!

Altul:

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci, Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

[betamax]

In timpul unui examen la facultatea de teologie, parintele-examinator il intreaba pe un student (fost politehnist):
- Stii ce este Forta Dumnezeiasca ?
- Da, zice studentul, Forta Dumnezeiasca este masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !

[releu]

Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glont poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana:
- Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla.
Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei:
- Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.
- Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul".

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Unul dintre ei intreaba:
- Ce zice?
- Nimic important, e doar SPAM! raspunde al doilea.

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?

[miron1947]

Incepe ora.


Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine
A zis: "Libertate sau moarte!"?
Tacere de mormant in clasa.
Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia .
Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea
poporul nu poate sa moara!"?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine
Din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Jap' imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si
Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul
unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa
Alba,Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. In clasa - haos total. Se deschide usa si intra
Furios Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea
Din functie, 18 aprilie 2007.

[SIG]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie .
La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie.
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!


Altul:

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

Altul:

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

[SIG]

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: - Pascal.
Newton: - Pai vezi, el e!


-----------------------------------


Un copil o intreaba pe ma-sa:
- Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
- Pai... dragul mamii, la ce chef a fost atunci, bucura-te ca nu latri ...



------------------------------------


Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba inainte ce IQ au. Primul raspunde: -Am IQ 225!
-Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspude:
-Am IQ 145!
-Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii raspunde Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
-Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice:
-HAI STEAUA

[SIG]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu :
- Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
- Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe :
- Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

--------------------------------------------------

Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit
il intreaba:
- Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
Fiul:
- As vrea sa am si eu o motocicleta...
Lasa fiule ca-i prea scumpa...Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il
intreaba:
- Cum sa te recompensez ptr. bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul, patit, raspunde:
- Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
- Dupa pepene?!!!

[SIG]

-Tata, cum am am aparut eu pe lume??
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!